【尚佳月嫂】父母在早教过程中容易犯的错误

总是告诉孩子不可以干什么。
　　孩子玩着玩具，别人来抢他的玩具，他就大声尖叫并直接出手打对方。在一旁的妈妈应该怎样做？我们来看看两种处理方式：


　　A/大声对孩子说：“说过多少次了，不可以打人！你怎么又打人了？”，并马上制止他，把他的玩具让给对方。
　　B/跟孩子说：“嗯，我知道你现在很生气，你不想分享玩具给他，对吗？你可以直接跟他说，我不喜欢给你玩。”然后让孩子自己说一遍。
　　第一种方式就是制止否定孩子的行为，其实这是没有用的，孩子可能还有认为这个动作可以引起大人的注意，越发反复出现打人的动作。
　　第二种方式，是教给孩子正确的处理方法，并让他自己尝试说出来，通过沟通来处理。
　　很多时候，孩子做出让大人感到很愤怒很不解的事情，其中一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
　　作为家长，我们更应教给孩子处理问题的方法，告诉他可以做什么，而不是不能做什么。
　　习惯用语言来“恐吓”孩子
　　“不好好吃饭，警察就来抓你了！”
　　“再哭闹，医生阿姨要给你打针了！”
　　“快睡，大灰狼来了……”
　　“这么不乖，妈妈不要你了！”
　　这些话，让孩子害怕了警察叔叔，他们遇到危险，肯定不会第一时间想到要找警察叔叔帮助。因为在他们心目中，警察叔叔是“专门抓小孩的”。为什么要向孩子塑造这样的警察叔叔呢？


　　他们也无法明确，医生打针是能帮助病人快点好起来的。对他来说，打针变成一种很可怕的武器。而当孩子真正生病需要打针吃药的时候，家长却在发愁：怎样才能让孩子好好配合呢？试问一下，每天都拿这个来恐吓孩子，孩子还能愉快地接受吗？
　　最狠毒的莫过于说“妈妈不要了”这样的话了，这样的话对孩子的安全感构建和对父母的信任度极为不利。你自己内心虽然很清楚这只是一句戏言，但对孩子来说，这句话的杀伤力足以让他瞬间崩溃哭泣。
　　喜欢给孩子贴标签
　　“我的孩子就是太任性了，管不住~”
　　“他就是个很内向的孩子。”
　　“你怎么那么笨！”
　　你是不是也试过这样，一不小心就给孩子贴标签，一不小心就把这个标签一直挂在嘴边。这个“标签”，有时候就像咒语，你说孩子是什么，他听着听着就会变成什么，这是真的。
　　其实，每个孩子都不一样，都有属于自己的个性和特质，每一个成长也会有不一样的变化，很多成长见证，都让人吃惊和感动，作为父母，我们要做的，就是静看花开。
　　错把敏感期当成孩子不乖的行为来斥责
　　很多父母并不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期。
　　所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。


　　有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
　　如果错把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，就是违背了孩子的天性和生长规律，会给他们带来身心的创伤隐患。如果孩子在敏感期中没有好好引导和过渡，将来某个时间段，孩子又会继续出现一些状况，来弥补过去没有过渡好的不足。只有让孩子顺利自然地渡过敏感期，才会保持健康的心态。
　　太专制，一切以自我为中心
　　真的有很多父母认为自己就是对的，小孩就应该听父母的话，不然就是叛逆、不孝，孩子一定要绝对服从自己的意志。一切都是父母做主张，不给孩子展示和表达的机会。有些父母则把自己的希望全部寄托在孩子身上，为孩子安排一大堆学习班，逼着孩子往自己认为对的道路上走。
　　其实这种行为是极其危险的，长期被限制，不得释放的孩子，他们会变得畏惧，心里总处于被压制的状态，他的智力发展也会收到影响。专制自我的父母，会让孩子变得更加胆小怕事孤僻。在这种压力下，家庭变得不和谐，亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了亲子的和谐关系，让孩子追求一些莫名其妙的东西，也不见得是有多高明。
　　不带孩子外出游玩，认为孩子太小带出去旅游没有用
　　“没用。孩子太小，看什么都记不住，去了也白去，只会浪费金钱和精力。”
　　带孩子外出旅游，是充满挑战，是要加倍辛苦，是要准备很多东西，但是这些“麻烦事”完全可以克服。


　　外出旅行对孩子来说是一场非常难得特别的体验，虽然他还不懂表达，将来也不一样能记得去过那些地方，但是旅行是家庭家庭亲子凝聚力的最好时机，也能让孩子开阔视野，感受不一样的风景。
　　旅行跟看书一样，不是短时间内就能看到果实的。你看一本书，也未必能记住书中的内容，但是，读万卷书，行万里路的人，他们的脸容就不一样，那些看书旅行沉淀下来的内涵和魅力，是流露在举足之间的。
　　不能正确处理孩子的情绪问题
　　处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
　　孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，父母需要做的是共情：
　　1、  轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背（身体接触，减轻抵触情绪）
　　2、  第一句话说：“哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你。”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗？”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
　　3、  第二句话说：“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的。
　　4、  第三句话说：“妈妈爱你，妈妈理解你。”



　　对孩子的关注度过高
　　有时候，父母的精心呵护反而会让孩子“长不大”。怕孩子闷着，总是陪着他玩，对他提出的问题马上回应，帮他穿好衣裤，总喜欢用车推着孩子或者抱着孩子等等。父母对孩子过渡关注，让孩子太过依赖成人，自理能力差，遇到问题只会寻求帮助而不是第一时间自己想办法解决。
　　这种看似对孩子无限的爱，却使孩子今后的生活能力变弱，社交能力也不能好好提升。其实，孩子有着惊人的适应能力。他们需要运动和交流，甚至稍微还要有一点冒险，这样才能充分发掘他们身上的各种潜能。
　　试试做个“懒人”，让孩子学会等待，延迟满足。降低对孩子的关注度，让孩子自己学会做更多力所能及的事情。


过分以孩子为中心，迷失自我
　　孩子想要什么给什么，吃饭的时候把所有好吃的都给孩子，如果哪天不小心吃了他爱吃的，孩子就会发脾气大声哭闹。无节制地满足，会让孩子觉得一切理所当然，也就不懂得珍惜了。
　　而你自己，也因此失去自我，没有了原则，处处就将。
　　其实，我们作为父母，想营造一个气氛和谐美满的家庭，不是一味地满足孩子就可以的，公平对待孩子就好。让孩子感受到自己作为一个个体的待遇。他是家庭的一份子，他需要承担他需要承担的责任，父母也有自己需要承担的责任。

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